De vuelta al gym

Hay momentos en la vida en que tienes que tomar una decisión, desearte suerte y empezar. Tras dos años y medio de estar alejada de cualquier cosa parecida a un gimnasio y luego de un accidentado intento de hacer jogging creí que ya era tiempo de poner en actividad toda mi humanidad si no quería volver a asustarme frente al espejo. Fue así como inicié mi reencuentro con el mundo fitness.

“Veamos, empezaré con un poco de cardiovascular”, me dije ignorando la dichosa rutina de ejercicios que me habían asignado. “Total, que tan difícil puede ser”. Además, oigan ahí, hasta hace un tiempo atrás yo era una de las mejores en esas artes (tae bo, aerobics, danza, etc), de esas afanosas que se ponen delante y son prácticamente asistentes de los instructores de turno.

De repente, estaba sumergida en medio una masa que sucumbía al ritmo de un merengue full movimiento de hombros que todos seguían como autómatas. Tomé agua una vez más, busqué mi posición y me lancé a formar parte de esa manada sintiéndome como el patito feo. Al darme cuenta que a nadie le importaba mi presencia poco a poco fui cogiéndole la gracia al asunto. Ya estaba. Unos veinte minutos más y terminaba bailando misma Olga Tañón. “No era cosa de otro mundo esto de las clases de baile”, pensé, orgullosa de mi progreso.



Mi sonrisa de victoria anticipada se borró como por encanto. Apenas acabé de pensar esa frase cual si fuese una maldición, los parlantes expulsaron un furioso reggaetón que me hizo abrir los ojos más de la cuenta: jamás en mi vida había bailado algo tan... ¿extraño? Ni si quiera podía definirlo...“Ah no, yo me quito”. Cuando preparaba mi salida un comentario me paró en seco. “Mira a esta, está perdidasa”. Pues sí, lo estaba. Pero no tenía que saberlo ¡nadie! Y de puro asada me quedé. ¿A quién le dijeron perdida?

El tiempo no pasa en vano. ¡Dios! ¡Me di cuenta cuan oxidada me había puesto en mi ausencia de esos centros de culto al cuerpo solo en dos minutos! Y siente más la pegada quien regularmente esquiva cualquier contacto con dicho género si no es solo para burlarse. Sencillamente mi vida estaba al margen de todo “pasito” tipo exorcismo hasta aquel instante.

“Esta cree que todos tenemos 20”, escuché decir a mi lado mientras se hacían pedidos musicales para el próximo sufrimiento. La dueña del ácido comentario era una tía de 45. Se veía super fresh, como recién empezando la clase pese a su quejosa frase. Al otro lado, yo, hiper archi super colorada, resoplando y buscando infructuosamente más aire en el ambiente. “Excuse me, hablaba conmigo?”, pensé volteando para que vea bien mi joven "cacharro" (mi rostro infantil, mi piel de porcelana je, je) y se de cuenta que se equivocó de persona. “Yo estoy en los 20!... bueno, todavía sigo”. Sí, posiblemente ella me aventajaba en práctica (en coreografía, en ritmo, en físico, en…mejor no sigo) pero solo era cuestión de ubicarme.

El próximo tema fue la venganza de la tía. Shakira era una "zapatilla" al lado de la profesora, una morena brasileña de afiebrados movimientos que sencillamente me hizo sentir casi una anciana en silla de ruedas, como la mamá de la tía de 45 que en ese instante se meneaba misma odalisca. Un poco más de contracciones estomacales, otro poco del famoso “teteo” de Alan García (*) y algo de rumba-samba-mambo terminaron por maltratar mi almidonada cintura.

No sé si las dichosas clasesitas acabarán modelando mi figura pero si de algo estoy segura es que servirán para convertirme en la vedette de la fiesta de año nuevo... si no desfallezco en el camino.

Como dirían los hijos del país verde amarelho ¡Nossa senhora, nao acredito! (**).


Fotos: Internet.

(*) Célebre movimiento mamario que hizo el presidente peruano en su campaña electoral.
(**) Españolizado sería: !Madre mia, no creo!